Простой  способ освободиться и освободить от матов...

Иногда слышу от знакомых, что вот хотели бы они не матюгаться, да не выходит. Ну, вылетает иногда, и всё тут! Или ещё жалуются: «Был(а) в компании, а там матерятся так, что уши вянут…»Конечно, всё знакомо и понятно. Но не так страшно. Оружие против мата, которое и в себе самой и в других, лежит на поверхности. 

Не далее, как вчера, иду в магазин. У входа грузчики. 

– Да е…ал я этот ящик… – говорит один грузчик другому.

Разумеется, не засмеяться я не смогла. И вы понимаете почему. Потому что, когда эту фразу ставишь в «кадр», то её смысловая глупость становится очевидной. Только в обыденности мы делаем обратное. Слыша нечто вроде этого, мы вроде как затыкаем уши. Мы не хотим этого слышать и, разумеется, не слышим. А послушать там есть что, и есть, над чем посмеяться.

Ну, вот, если вникнуть в смысл фразы, сказанной грузчиком, то картина представляется такой. Судя по всему, этому молодому и энергичному мужичку было дано распоряжение перенести куда-то некий ящик. Но ая-яй! Как поступил на самом деле, этот недобрый, коварный грузчик? Он, подлец, взял и надругался над несчастным (возможно деревянным) ящиком! Надругался самым что ни на есть половым способом! Включите, пожалуйста, воображение и вы станете свидетелем необыкновенно красочной воображаемой сцены… 

Вот потому-то я и засмеялась. Но это я, прохожая. А если бы засмеялся его товарищ, да ещё объяснил свой смех коллеге. Тогда, наверное, они посмеялись бы вместе. (А может, подрались, что тоже бывает полезно.) Но бьюсь об заклад, что впредь эти многострадальные ящики были бы ограждены от подобного полового воздействия.

Однажды Мой муж оказался в компании молодых парней и взрослых уже мужиков. Матерились там так, что нормальные слова были там вроде связки. Уже на третьем или четвёртом мате муж не выдержал и засмеялся.

– Ты чего? – спросили его.
– Вы извините меня, мужики, – пояснил он, – вы, конечно, привыкли материться, но у меня такая особенность, что маты для меня не существуют.

– Как это не существуют? – так искренне удивились они, как будто он сказал, что не верит в существование воздуха.

– Просто всё, что я слышу, я воспринимаю непосредственно, – отвечает он. – Ну, то есть, я представляю всё именно так, как сказано. У меня воображение очень хорошее, оно ничего не пропускает.
    

Кажется, не все сразу поняли о чём это он, но когда в процессе разговора муж раза два уточнил почему для ремонта квартиры требуется обязательное применение их половых органов и почему все члены их маленького коллектива голубые, поскольку постоянно при первой же возможности имеют друг друга, смешно стало уже всем. Ну, а смешное, как известно, уже не страшно. 

Я не надеюсь, что эта бригада полностью перестала потом материться, но то, что меньше – это точно. Обычно, такие уроки не забываются, а всплывая потом раз за разом, оказывают своё целительное действие.

Ну, вот и всё… Надеюсь, суть методики понятна.